Как писать стоя женщинам без прибора

Приспособление для женщин, чтобы стоя писать: название, описание

Природа наградила мужчин умением писать стоя. Но в то же время они, если захотят, могут делать это и сидя. А вот у женщин не было выбора до тех пор, пока не изобрели приспособления для женского мочеиспускания.

Для чего же нужно это устройство? В каких случаях оно может пригодиться? Изобрели его не в нашей стране, но в настоящее время приспособление для женщин, чтобы стоя писать, становится востребованным и в России. Кроме случаев, когда его используют для розыгрышей и развлечения, оно оказывается очень полезным во многих других.

Серьезное испытание

Процесс мочеиспускания таков, что если очень захочется «по-маленькому», не все могут терпеть эту нужду в течение долгого времени. Тогда возникает несколько вариантов. Самый простой — это найти ближайший туалет. Но это не всегда возможно. Например, если «приспичило» в таком месте, где их просто нет. Такая ситуация часто возникает в небольших городах, в которых отсутствует общественный туалет даже в центре города. Да и в заведения общепита не пускают, чтобы справить малую нужду, если человек не является их посетителем. В таком случае женщине приходится искать укромный уголок, чтобы сделать свои дела. А если ситуация возникла там, где нет даже небольшого кустика, на худой конец кочки с высокой травой?

Особенности организма

Еще хуже, если дело происходит зимой. Женское мочеиспускание в положении сидя предполагает, что ей придется почти полностью спустить брюки или джинсы, поднять юбку, таким образом, оголив нескромные части своего тела. Кроме того, если на улице холодно, то могут возникнуть проблемы со здоровьем: цистит, воспаление придатков. Не зря мамы учат своих маленьких дочек беречься и не делать этого на улице, а бежать домой. Но дети гуляют недалеко от своего подъезда, а взрослой женщине приходится путешествовать на далекие расстояния. Мужчины часто не понимают, зачем девушке писать стоя. Но сами-то они могут делать это в случае крайней необходимости в любом месте, им достаточно просто отвернуться от окружающих и сделать свое дело.

В дороге

Часто на автомобильной трассе можно увидеть такого субъекта, облегчающегося, не обращая внимания на окружающих. Женщине тоже не помешало бы такое умение, особенно если рельеф местности не позволяет спрятаться от посторонних глаз. Кто-то может возразить, что можно сходить в туалет на заправке или в придорожном кафе. Но бывают такие места, где на протяжении нескольких километров нет подобных заведений. Тогда женщине остается только одно — терпеть, сколько может. А это чревато болезненными ощущениями в области мочевого пузыря в течение долгого времени после того, как все-таки удастся сходить в туалет. Кроме того, в больших городах часто бывают пробки, в которых людям приходится проводить несколько часов. Тут уж есть три варианта: терпеть, если есть на это силы; не выдержать давления в мочевом пузыре и испортить одежду и сидение автомобиля или применить приспособление для женщин, чтобы стоя писать.

Проблем не избежать

Пригодится оно и в том случае, если общественный туалет окажется таким загаженным, что от мысли присесть на унитаз, приходится сразу отказаться. Часто не помогают даже одноразовые сидения, так как некоторые милые дамы промахиваются мимо отверстия в стульчаке или залазят на него ногами, так что вид грязи в таких местах заставлял не одну даму сожалеть о том, что она не умеет писать стоя. Кроме того, даже если сесть все-таки можно, лучше этого не делать, так как в наше время настолько распространены различные заболевания, что лучше не рисковать своим здоровьем и избегать лишних контактов своего тела с теми местами, на которых сидел человек с неизвестно какого рода проблемами.

Что же делать?

Для того чтобы избежать подобных мук, и был изобретен уринатор женский. Кто-то с удовольствием пойдет и приобретет это устройство. Кому-то приспособление для женщин, чтобы стоя писать, покажется странной идеей, но в любом случае в жизни каждой женщины может возникнуть такой момент, когда он понадобится. Так как устройство компактно, его можно носить в сумочке на всякий случай. А он непременно представится. Например, во время прогулок по парку можно просто отойти к дереву и сделать свои дела незаметно для окружающих.

Как работает

Приспособление для женщин, чтобы стоя писать, очень простое. Оно представляет собой воронку с трубкой. Несложно догадаться, что широкую сторону надо приложить к промежности, отодвинув нижнее белье в сторону, приподняв юбку спереди или приспустив штаны. Полностью обнажаться не нужно, и сзади тело остается закрытым от посторонних глаз. Производители выпускают как одноразовые модели, так и подходящие для многократного использования, которые после применения споласкивают под струей воды. Если сделать это сразу не удается, можно принести уринатор домой и помыть уже там. Многоразовое приспособление для женщин, чтобы стоя писать, изготавливают из материала, отталкивающего воду, оно имеет анатомическую форму, а значит, комфортно в применении. Кроме того, материал имеет антибактериальные свойства. Бывают мягкие уринаторы из силикона, а также жесткие из пластика или резины.

Из чего делают

Компания P-mate изготавливает свои изделия из картона. Производители уверяют женщин, что такие «штучки» не размокнут под струей мочи. Конечно же, такие уринаторы являются одноразовыми. По форме они напоминают конверт и могут быть сложены, как лист бумаги. Эта фирма даже проводила специальную акцию, приглашая добровольцев воспользоваться их продукцией в специально оборудованных туалетах для женщин, в которых вместо привычных унитазов на стенах висели писсуары. Акция была призвана научить пользоваться уринаторами и перестать бояться их применять. Уринатор WhizBiz напоминает своей формой носик от лейки.

Популярность растет

Австралийские производители делают их из резины. Немецкий уринатор был разработан Даниэлой Ленгерс. Дизайн приспособлений получился веселый и креативный. Набор, состоящий из нескольких одноразовых и одного многоразового уринатора, оформлен в розово-красной гамме, что не оставляет сомнений, что он предназначен именно для женщин. Кроме того, его украшает картинка, изображающая то, как девушка, постепенно поднимаясь с корточек, начинает писать стоя, словно по теории Дарвина, превращаясь в человека. Это, несомненно, порадовало феминисток, которые могут сразить мужчин тем аргументом, что они тоже писают стоя. Еще одна дама занималась разработкой одноразовых уринаторов. Это Сара Гроссман. У нее получись симпатичные розовые бумажные воронки, которые, по ее мнению, не стыдно достать из сумочки в общественных местах.

Когда-нибудь пригодится

Не всем нравятся эти приспособления. Причем среди их противников как мужчины, так и женщины. Это неудивительно, ведь ко всему новому сначала надо привыкнуть. В нашей стране такие устройства рекомендуют не только для применения в походных или негигиеничных условиях, в которых нет возможности осуществить процесс мочеиспускания в физиологической позе, но и тем, кто не может сесть на унитаз по причине болезни или, например, беременным, а также в послеоперационный период, когда тяжело совершать лишние телодвижения. Как бы там ни было, попробовать все-таки стоит, тем более что цена изделий невысока, а пользу они могут принести значительную.

Тем, кто не хочет тратить деньги, рекомендуется сделать уринатор самостоятельно и попробовать помочиться стоя в домашних условиях. Для этого можно использовать обрезанную пластиковую бутылку, аккуратно приложив к промежности и направив струю мочи стекать в нужном направлении. В конце концов, можно взять воронку, присоединить к ней шланг и использовать в качестве уринатора. Единственное условие — не забыть о гигиене и предварительно их продезинфицировать.

Источник

писяем стоя (для девочек).

иногда приспичит, а туалет общественный и отнюдь не блестит.
я научилась писять стоя, вот решила нести свои опыт и знания в массы (ну и пятница конечно) :

Для упрощения задачи представим, что сейчас лето и вы в юбке/платье.
1. снимаем трусы (совсем)
2. задираем юбку
3. поворачиваемся лицом к унитазу, попой наоборот
4. теперь самое сложное, как бы это об’яснить. расставляем ноги на ширину унитаза так, чтоб унитаз оказался у вас между ног, то есть вы стоите над центром унитаза.
5. прицеливаемся
6. писяем
если все сделано правильно, то должно получиться без лишних брызг.
если вы в брюках, то придется их либо снять, либо проявить мастерство — опустить брюки и трусы до самого низа и оседлать унитаз так, чтоб ничего не замочилось, возможно вам понадобится тренировка.

ну вот и все, всем приятного пописа :)))

Жестяк, ну что сегодня за посты такие! О_о
иногда приспичит, а туалет общественный и отнюдь не блестит.
я научился какать стоя, вот решил нести свои опыт и знания в массы (ну и пятница конечно) :

3. поворачиваемся лицом к унитазу, попой наоборот
4. теперь самое сложное, как бы это об’яснить. расставляем ноги на ширину унитаза так, чтоб унитаз оказался у вас между ног, то есть вы стоите над центром унитаза.
5. прицеливаемся
6. какаем
если все сделано правильно, то должно получиться без лишних брызг.
если вы в брюках, то придется их либо снять, либо проявить мастерство — опустить брюки и трусы до самого низа и оседлать унитаз так, чтоб ничего не замочилось, возможно вам понадобится тренировка.

ну вот и все, всем приятного покака :)))

Национальность

Случай с дагестанцем в автобусе показал, что даже если мы не будем указывать национальность, они сами гордо скажут откуда они)

Не занимайтесь самолечением или нет?

Дугу Линдсею был 21 год, когда его мир рухнул. В первый же день последнего курса университета, где парень изучал биохимию, он вернулся домой и внезапно упал, как подкошенный.

Это было в 1999 году. Вскоре его симптомы стали сильными и неизлечимыми. У него учащалось сердцебиение, он постоянно ощущал слабость и головокружение. Линдсей мог пройти не больше 15 метров и простоять на ногах не дольше пары минут.

Следующие 11 лет он провёл прикованным к постели, пытаясь разгадать тайну своей загадочной болезни.( Collapse )

Врачи разводили руками. Никакие процедуры не помогали. И в конце концов Линдсей понял: если он хочет вернуть свою жизнь, ему придётся делать это самому.

Дальнейшие события поразили медицинский мир.

Болезнь Линдсея явно передалась ему по наследству. Когда ему было 18 месяцев, его мать настолько ослабла, что не могла брать его на руки. Когда ему исполнилось 4 года, она уже не могла ходить.

Она проводила всю жизнь в постели. Медики не смогли поставить точный диагноз. Им было ясно одно: заболевание как-то связано со щитовидной железой.

Тот же недуг поразил и тётку Линдсея, которая ослабла настолько, что не могла даже завязать себе туфли.

Линдсей с головой погрузился в медицинскую литературу, вознамерившись найти ответы. Он консультировался со специалистами по эндокринологии, неврологии, лечению внутренних болезней. Когда у одного из врачей закончились идеи, он направил Линдсея к психиатру.

Тогда Линдсей окончательно осознал, что придётся решать проблему самостоятельно.

Ещё в колледже он нашёл выброшенный кем-то 2200-страничный учебник эндокринологии, надеясь понять, что не так с его матерью. Там он нашёл важный абзац о том, что расстройства надпочечников могут напоминать расстройства щитовидки.

Он решил, что проблема именно в надпочечниках — железах, расположенных над почками по бокам брюшной полости.

Изучив множество медицинских учебников, Линдсей выдвинул гипотезу, что целый класс заболеваний автономной нервной системы может существовать вне привычных категорий, известных большинству эндокринологов и неврологов.

Он купил компьютер, заручился поддержкой одного учёного и взялся за работу.

В итоге он диагностировал заболевание, в существование которого врачи не верили.

О своих открытиях он доложил на научной конференции, вызвав фурор в медицинских кругах.

Дело в том, что многочисленные анализы и обследования не могли выявить в его организме никаких нарушений. Линдсей начал подозревать, что в его надпочечниках есть что-то, что имеет эффект опухоли, при этом таковой не являясь.

В 2006 году обследование показало, что его надпочечники «ярко светятся», рассказывает Линдсей. Эта аномалия вписывалась в его новую теорию.

Наконец он поставил себе диагноз: двусторонняя надпочечная медуллярная гиперплазия.

Говоря упрощённо, это означает, что мозговой слой (внутренняя часть) надпочечников чрезмерно увеличился и стал действовать как опухоль. Надпочечники Линдсея вырабатывали слишком много адреналина.

Эксперты сомневались в точности диагноза. Но помогавший Линдсею врач ручался своей солидной репутацией — и к нему прислушивались.

В медицинской литературе Линдсей нашёл всего 32 описанных случая двусторонней надпочечной медуллярной гиперплазии.

Он пришёл к простому решению: если удалить мозговой слой из его надпочечников (примерно как разрезать варёное вкрутую яйцо и удалить желток), то он пойдёт на поправку.

Для этого ему пришлось придумать собственную операцию.

Он написал 363-страничный доклад с предложением первой в истории надпочечной медуллэктомии — операции по удалению мозгового слоя из надпочечников.

Следующие 18 месяцев он искал хирурга, который бы согласился эту операцию сделать. В сентябре 2010 года Линдсей лёг на операцию, в ходе которой хирург успешно удалил мозговой слой одного из его надпочечников.

Через 3 недели Линдсей уже мог сидеть на стуле до трёх часов подряд. К Рождеству он уже мог ходить по полтора километра, оставляя инвалидное кресло дома.

Но выздоровление шло медленно. В 2012 году ему сделали аналогичную операцию на втором надпочечнике.

Спустя год он с друзьями полетел на Багамы. До этого он ни разу не видел океана.

К началу 2014-го Линдсей перестал принимать большую часть поддерживающих лекарств, от которых зависел 11 лет.

Дуг Линдсей совершил невероятное: спас сам себя. К сожалению, спасти мать он не успел: она была уже слишком слаба, чтобы перенести операцию, и умерла в 2016 году.

16 лет спустя Дуг Линдсей наконец закончил университет, получив степень по биологии.

Сегодня ему 41 год. Он выступает с лекциями, занимается биомедицинскими исследованиями и прекрасно себя чувствует. А главное — не теряет веры в себя и в человеческие возможности.

Старые байки или такая разная стабильность

Как например

Бедная мышка

Профессиональная жалобщица

Почему это происходит?

И снова о работе

Говорил уже, работаю вахтой.

В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.

Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается беспомощным взглядом.
Окликаю его.

— Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?

Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою сторону.

Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня, получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется работать самостоятельно.

На мой резонный вопрос, типа: «А хуле здесь шкуру трёшь, а не в карьере?»
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей, но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере работает.

Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.

Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и улыбнувшись предложил.

— Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.

Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли выписать.
Поматерился конечно, но в рот того ебать, синичек с лисичками подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..

Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей поебенью, включая аллюминевую проволоку (как это нахуй она нужна?! Да хоть чтоб ведро привязать)

Выйдя со склада, поинтересовался.

— Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?

Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где находится его чудо вражеского автопрома.

— А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. — робко поинтересовался паренёк.

Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.

Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.

— Здорова. Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен — расплылся в улыбке парень.

Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и получить зарплату на тысячу-другую больше..

На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.

Коричневая месть

Ответ на пост «Самая лучшая компания, в которой удалось поработать»

Добавлю каплю позитива. Работал в начале 10х в геймдеве. С начала 90х родители безуспешно пытались отвадить от компьютерных игр в пользу учёбы, следом знамя бессмысленной борьбы «игры VS работа» подхватила на тот момент будущая бывшая жена, в общем, чтоб «легализовать» своё хобби, пошёл устраиваться в Буку.

Замечательный коллектив и семейная атмосфера внутри команды — это не сказать ничего. На моей памяти ни одно совещание не прошло в переговорной комнате — все вопросы от рабочих до личных решались на кухне. На ней же отмечались все дни рождения, приём новых коллег и проводы в новую жизнь бывших. Ох, блин, как же провожали в Буке. Редко, но так метко, что потом пару дней отходили всем коллективом )

Открытие и закрытие шашлычного сезона как повод собраться всей командой под пивко и мясцо — не просто норма. Ритуал. День рождения компании (14 февраля) — то же самое, только с размахом. И на все посиделки welcome все бывшие коллеги — кто год как ушёл, кто 10 — пофиг. 23 февраля и 8 марта как сверхзадача переплюнуть самих себя прошлогодних (что, опять девок в столовой будем напаивать? неее, давайте в этом году в ресторан вывезем. )) Корпоративную культуру представили? Дальше иллюстрация отношений внутри отдела.

В понедельник шеф подразделения Татьяна закидывает идею — ребят, а может сгоняем куда-нибудь за границу на выходные? Ну хоть в Прагу. Выяснилось, что не у всех в команде есть загранники (да и не всем самбреро по хуану, чего греха таить). Пофиг, пляшем, в пятницу вечером весь отдел маркетинга садится в поезд Москва-Киев и проводит самые очешуенные выходные под борщец, галушки и хреновуху. Самой большой проблемой было найти заведение со свободным столиком на 12 человек.

И всё внутри команды на доверии. На кухне полный холодильник, на стене прайс — берёшь печеньки, положил копейку. Нет денег — записал в долг, с ЗП рассчитался. Доход магазина — в бюджет шашлычного корпоратива. К слову, магазин в холодильнике — личная инициатива коллеги. Саша, привет тебе пламеннейший!

А под конец финансового года общее собрание. Без объявления войны, прямым текстом: «Дорогие коллеги, за прошедший год компания заработала столько-то. 10% от прибыли делим на всех от тестировщиков до уборщиц, марш все в бухгалтерию за своей долей». Это в коммерческой то конторе, Карл!

Помню, новый год в ресторане гуляли. С руководителем отдела кадров Валентиной накреативили в качестве презентов за участие в конкурсах нематериальных сюрпризов в виде сертификатов. «Самоотвод» — прогул дня без объяснений. «Освобождение от физры» — право пропустить еженедельный ритуал подъёма воды для кулера. И тп, опоздать на пару часов, всё такое. В процессе гульбы к нам с Валентиной подсаживается бессменный гендир команды Саша (царствия небесного тебе, мужчина, слишком рано ушёл) и грит, что-то -ик- призы у вас -ик-какие-то скучные.

-Нутк на кофеварку и ключи от ааавтомобиля ты ж сам -ик- бюджет зажал.

-А давайте желание разыграем. Любое желание от руководства компании.

-Что, сам в случае чего реально сбегаешь в Макдональдс за бигтейсти?

-Вот пустой бланк, перо, чернила, пиши.

И Саша пишет сертификат на любое желание, немного подумав, в скобках добавляет — (в разумных пределах). Дата, подпись, в здравом уме, почти трезвой памяти, при свидетелях.

К сожалению не помню кто именно выиграл этот сертификат. Имя твоё забыто, герой, но подвиг останется в веках. Человек, имея право поднять ЗП в разумных пределах, выбить внеочередной отпуск в разумных пределах. собирает правление кланов и желает сократить пятничный рабочий день на час для всех! С тех пор пятница — короткий день. Ну, до 12-го года точно была, сейчас, увы, не знаю.

Уходил из команды со слезами на глазах. Много мест поменял, в крепких трудовых коллективах задерживался на годы, но такой душевной и тёплой атмосферы, как в Буке, больше не встречал.

Пользуясь случаем, братцы, кто себя узнал: жму руку, обнимаю и пиздец как скучаю.

Кулинарное

Как я с помойкой боролся

Был как то случай. Мусорные баки возле моего участка стояли. Вывозились очень редко, постоянно горы мусора, все это периодически горело со страшной вонью и летало по всей округе. Писали жалобы и соседи, и я. Ответы одинаковые — денег нет чаще вывозить, мы приезжали — возгорание не подтвердилось (ага, через месяц после письма) ну и так далее, сами знаете все как бывает.

Я как то был навеселе, и решил написать письмо губернатору области . Получилось оно довольно юмористическим, но вежливым. Дословно не сохранилось, но примерно так: бла бла, вот мусор не вывозят. Ну и хрен бы с ним, понятное дело, что кому не нравится, можно просто участок купить в другом месте да и все. Все понимаем. Понимаем про реформы, про экономику, про финансирование и инвестиции в более важные и социально значимые объекты, нежели деревенская помойка. Мы это все понимаем и не обижаемся, но! Все мы прекрасно знаем, что этим летом чемпионат 2018. В страну стекается большое количество иностранных туристов. Ясное дело, что они в основном едут по трассе Москва-казань, и если куда и свернут, то максимум в Суздаль, посмотреть на достопримечательности, но вдруг кому-то из них захочется посмотреть на настоящую, нетуристическую Россию, и заедут они к нам, благо от трассы всего 10 км. Захотят, к примеру, балалаек купить, водки из матрёшек попить, на медведях покататься. А тут такой перформанс прям на обочине — помойка горит. У нас, как у настоящих патриотов , сердце обливается кровью от таких перспектив, однако все наши попытки решить ситуацию на уровне местных и районных властей натыкаются на стену чёрствости и непонимания. Мы не сомневаемся , что проблему можно решить, обратившись к Владимиру Владимировичу лично, но считаем недопустимым беспокоить его в такое горячее время, особенно накануне президентских выборов. Да и как то неправильно прыгать через голову, не уведомив губернатора, то есть вас. На основании изложенного просим дать указание о проведении тщательнейшего, всестороннего и объективного расследования ситуации с помойкой на участке с кадастровым номером таким то, ситуацию исправить, а виновных в ее возникновении установить и наказать самым строжайшим образом, чтобы никому не было повадно бросать тень на престиж нашей любимой области.

Ну и подписался. Там побольше было, я размахал намного, тут самую суть передал. Так что вы думаете, недели через две примчался глава района на Мерседесе, орал — кто жаловался, кто мусорил, рылся в помойке и искал там номера домов на газетах , квитанции и так далее, чтобы понять, чей мусор . Ему говорят — проспись, дурак, это официальная помойка, сюда можно и нужно кидать мусор, просто его надо вовремя увозить. Психанул, уехал. Ещё через неделю помойку убрали вообще на другой конец деревни, сделали там бетонную площадку с крышей, а тут все вспахали, насыпали чернозёма, посадили газон и ёлки. И огромный плакат — за свалку мусора расстрел. А мне пришло аж 4 ответа: от района, типа иди нахер, потом от района же — благодарим за бдительность, примем меры, потом от района — меры приняты, все исправлено, и заключительное от губернатора лично — спасибо за неравнодушие .

Источник