Меню

Вот такие вот приборы петька

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 12

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
— Петька, вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
— И где же ты нашел бумеранг?
— У тебя под кроватью…
— Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

— Василий Иванович! А как там в армии!
— Да ничего. Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается.

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым.
— Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует — Огонь. И больше я Чапаева не видел…

Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
— Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
— Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
— Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и приказал ему сделать из мухи слона, пригрозив ему пролетарским судом. Ушел опечаленный, а через пару дней приглашает Василь Иваныча посмотреть результат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
«Я СЛОН, Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ ПО ПОЧКАМ. «

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят — на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет:
— Петька! Воздух!
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб:
— Уф! Пронесло!
Василий Иванович:
— И меня тоже…

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать…
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а-а. Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а.
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю…
Чапай:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит.

— Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

— Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

— Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включай.

Поехал Василий Иванович в заграничную поездку. Возвращается — довольный-предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами тусовался, участвовал в студийной записи «Come together»!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном:»щ-щ-щ-ух!», а Битлы:»ту-ду-дум-тум-тум…»

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
— Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

Купил Василий Иванович себе хромовые сапоги, принес домой.
— Смотри Петька каки сапожыщи та у меня, новые блестящие!
Петька:
— Дай мне их, Василий Иванович, на танцы разок та сходить?
— Да ты чо Петька, парвешь еще!
— Да не порву!
— Ну ладно — бери! Но если парвешь — убью!
Танцует Петька с девкой и говорит:
— Девушка, а девушка, а у вас трусы в горошек.
Та покраснела и домой убежала. Петька к другой…
— Девушка, а девушка, а у вас трусы в полосочку.
С этой такая же история. Посмотрел по сторонам — никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скучает. Ну и пригласил ее…
— Анка, а Анка, а у теб…. (на последнем слове падает в обморок)
Анка хлопает его по щекам, тот чуть дыша:
— Анка, а какого цвета у тебя трусы?
— Да ты чо, Петька? Я их сроду не носила!
— Фуууууууух! (Стирая холодный пот со лба) А я уж думал сапоги порепались.

Читайте также:  Прибор светозар физиотерапевтический инструкция

Василий Иванович обдумывает операцию.
— Василий Иванович, в лесу белые! — кричит Петька.
— Петька, мне не до грибов.

Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
— Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
— Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

— Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2 — 3 человека.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Встречаются Василий Иванович с Петькой… Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
— Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования — никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
— Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
— А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
— Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку тр*хаем.
— А ты пиши вместо пьянки — книжки читаем, а вместо Анки — на охоту идем.
В штаб поступило сочинение: «Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит.»

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят…
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

— Чапаев, доложите о расположении своего полка.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то — вплавь.

— Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков «Юпи».
— Зачем, Василь Иванович?
— Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

Василий Иванович:
— Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
— Спас одну, Петька.
— А как?
— А я ее уговорил.

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
— Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
— Это тебе за хайло, а за п*дора в дивизии получишь…

Читайте также:  Какие лампочки для подсветки приборов ваз 2107

В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Петька говорит Чапаеву:
— Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
— А ты не чеши его, дурак!

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович — на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
— Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
— А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
С другого берега донеслось:
— Гавном наружу!

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.

Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тс-с, Петька…
— (шепотом) Что такое?
— (шепотом) У меня комар на члене…
— Ну и что?
— Сосет…

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
— Петька, прибор?!
— Тридцать!
— Что «тридцать»?
— А что «прибор»?

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
— Как кончают видела, а вот когда заправляются — первый раз.

Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
— Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

— Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие: перестройка, гласность? — спрашивает Петька.
— Перестройка — это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.
— Ну, а гласность, Василий Иванович?
— Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
— Как? И о тебе тоже, Василий Иванович?
— И обо мне тоже можешь.
— И ничего мне за это не будет?
— Нет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Петька, приборы!!

– Петька, приборы!
– 300!
– Что 300?
– А что «приборы»?

Вспомнился мне этот анекдот после разговора с руководителем бизнеса:
– Сколько новых заявок вы получили в этом месяце?
– Не знаю… Чуть меньше, чем в прошлом…
– Мда… А в прошлом?
– Чуть больше чем в позапрошлом 🙂

Ага, очень классные цифры «чуть больше» и «чуть меньше» 🙂

Или такая картина – цифры вроде бы есть, но откуда взялись? И насколько объективны?
Например, спрашиваешь своего менеджера:
– Сколько было сегодня звонков от новых клиентов?
– Два
– Странно… А че так мало?
– Да не знаю! Наверно на рекламу пожадничали?

И ни за что этот сотрудник не признается, что звонков было не 2, а 22. Что половину он пропустил за перекурами, часть потерял, потому что продавать не умеет и еще часть слил двоюродному брату, у которого ИПшка с тем же бизнесом имеется.

Что общего в этих примерах? – у руководителя нет объективных данных для принятия правильных управленческих решений.

Ведь управлять мы можем только что можем измерить и посчитать – только с точными и верными цифрами мы можем принимать правильные решения.

Как в машине: когда я еду за рулем я вижу уровень топлива в баке, температуру двигателя, скорость и т.д. и на основе этих данных понимаю, когда пора ехать на заправку, когда притормозить и т.д.

И что было, если бы я ехал без этих цифр вообще? Или вместо цифр сидел бы кто-то рядом и говорил: «Да ладно, не волнуйся – нормально едем!»

И это достаточно типичная ошибка, которую я вижу во многих бизнесах: отсутствует какая-либо аналитика и цифры для принятия решений!

Читайте также:  В приборах механизмах фиксики

А стоило бы настроить автоматическое формирование отчетов из какой-то информационной системы – чтобы данные формировались НЕ ручками заинтересованных лиц, а базировались на первично внесенных данных и были абсолютно объективны.

Вывести эти цифры на один экран, на котором их было бы видно всегда режиме реального времени – как приборная панель у автомобиля.

И вот тогда все отклонения от нормы будут всегда видны, а решения будут приниматься быстро и правильно.

——
Хочешь еще типичных ошибок, которые мешают бизнесу расти и развиваться? – у меня по ссылке лежит PDF – ТОП-10 ошибок , которые допускают 90% руководителей – посмотри, может и про себя что-то найдешь? 😉

Источник

Вот такие вот приборы петька

Наивный вопрос

Очень люблю старый анекдот про Василия Ивановича Чапаева и друга его Петьку. Летят они в самолете, и вдруг Василий Иванович, сидящий за штурвалом пилота, вскрикивает: «Петька, приборы!» Следует ответ: «Тридцать восемь». «Что тридцать восемь?» — «А что приборы?»

Обсуждение некоторых существенных вопросов государственного строительства происходит у нас так, как будто все участники дискуссии держат в голове этот замечательный анекдот и страшно боятся показаться похожими на его героев.

Самый простой пример — это новые сроки для президента и Государственной думы. Особых споров по поводу собственно продления полномочий не было. Критики больше упирали на то, что в принципе не стоит трогать текст Конституции. А само по себе изменение сроков — так к этому, по большому счету, народ, что обычный, что политический, готов был.

Но ведь и вопрос «а почему именно шесть лет?» так никто и не задал. Ни при обсуждении конституционных поправок в Государственной думе, ни в региональных парламентах. Цифра и цифра — обычная такая. Больше чем пять, меньше чем семь. Возможно, и была какая-то логика заложена именно в шестилетнем сроке. Тут бы ее и выпытать у ответственных товарищей, узнать, почему именно так решили.

Но возобладал страх услышать в ответ что-то вроде: «Приборы? Тридцать восемь!»

Или вот другой пример. Дмитрий Медведев еще в августе подписал указ о реализации кадровой программы, которая должна привлечь к государственному управлению новых людей. Среди прочих мер предусмотрено создание резерва управленческих кадров, в том числе находящихся под президентским патронатом (до 1000 человек).

Спорить о том, что государству нужен кадровый резерв, не приходится. И правда, нужен. Раз уж все обычные механизмы выдвижения новых управленцев сломаны, то без специальной программы подготовки резерва никак не обойтись. Так что хорошо, что ее составили, и к 1 января список обязательно будет составлен. Тем более что отвечают за него премьер-министр и глава президентской администрации.

Только вот цифра — тысяча человек — откуда взялась? Почему именно тысяча? А, к примеру, не две тысячи? Или не пять тысяч? Страна-то большая!

Или, наоборот, президентский список мог бы стоять из ста человек. Тут, согласитесь, тоже есть некая логика: сто отборных кадров, которых хоть куда направляй и хоть что поручай. С каждым из тех, кто входил бы в этот список, президент мог бы встретиться лично и, что называется, засвидетельствовать высокие деловые качества этого человека.

Однако постановлено было, что президентский список будет состоять из тысячи фамилий. Вопросов не задавали. Никому не хотелось услышать в ответ «тридцать восемь».

И так какую цифру ни возьми. Почему именно 50 тысяч человек необходимо для регистрации политической партии? Почему надо собирать именно 200 тысяч подписей за выдвижение партийного списка на парламентских выборах?

Вопросов можно задать много, однако желающих делать это считай что и нет. Никому не хочется выглядеть наивным и смешным. Что толку интересоваться, откуда в тексте президентского указа взялась тысяча резервистов, когда наперед известно: так решили. Кто решил, и о чем решил, и стало ли это решение плодом долгих расчетов или просто цифра понравилась — неизвестно.

Мне кажется, что что-то меняться в стране начнет только тогда, когда появятся люди, которые не будут бояться задавать наивных вопросов.

Источник

Adblock
detector